Perjalanan aku dengan Al Quran

Assalamualaikum wrh wbt


Sedang aku asyik menelaah sambil mendengar Quran, tiba2 air mata aku mengalir. Aku tak tahu kenapa. Aku rasa sgt bersyukur kepada Allah atas pemberian Quran ini. Quran umpama surat cinta daripada Allah. Quran umpama sebuah buku cerita sebelum tidur. Quran umpama sebuah buku motivasi. Yang paling penting ialah Quran adalah kata2 Allah kepada aku. 


Pernah sekali aku berdoa dan terus berdoa. Lalu aku kecewa. Aku bertanya dalam hatiku, kenapa Allah tidak mahu berkata-kata dengan aku. Aku jadi sgt sedih. Lalu aku bermuhasabah. Hakikatnya, Allah sentiasa mahu berbual dengan aku. Aku sahaja yg malas untuk berbual dengan Allah. mengapa aku menjadi sgt ignorant. Tidak mahu memasang telinga dan berkata-kata dengan Allah melalui Quran.

Dari kecil, mak ayah aku ajar aku Quran. Mula dengan surah lazim aku hafal. Ayat Kursi. Namun, mungkin kerana degil. Aku tak berapa lancar. Aku masuk MRSM. Di MRSM, aku bertuah masuk dalam kelas Quran. Ustaz aku ajar. Orang pergi prep. Aku g masjid belajar Quran. Malu juga kerana malu x lancar Quran. Tapi tidak mengapa. Asalkan Allah suka, aku gembira.

Bila aku masuk MRSM Jasin, bacaan aku bertambah baik. Namun belum cukup baik. Di sana ada juga kelas Quran. Alhamdullillah, aku jumpa sorang senior ni. Dia ajar aku Quran. Lepas asar, aku akan spend ngan die untuk baca few pages of Quran. Masyallah, aku kagum dengan dia. Aku doakan dia diganjari Allah.

Bila masuk KMB, aku semakin banyak baca Quran (tade la byk mana pun. Sikit je). Lalu aku terfikir, orang kata bible ni corrupted, and Quran tidak. Mana aku tahu Quran tak corrupted since aku tak tahu pun apa maksud dalam Quran tu. Aku tahu baca je. Lalu, aku start buka terjemahan. Aku cari kesalahan Quran. Subhanallah, mmg tak jumpa langsung. Tapi adalah ayat2 yg aku tak faham and kene tanye org apa maksud ayat ni. Bagi aku, org Islam yg baca Quran tapi tak bacaterjemaham umpama medic student baca buku medic dalam greek. For sure dia tak belaja sebanyak mana yg sepatutnya dia belajar.

Di KMB, weekly ada kelas betulkan bacaan Quran. Masyallah, best sgttt. Betulkan makhraj. Buat lagu walopun suara ni tak sedap.

Sampai di Ireland, Alhamdulillah dapat join usrah. tiap2 hari ada mutabaah amal kene jaga. For the past six years, mmg cuba utk jaga. Kadang2 bila termiss Quran rasa mcm ada batu besar jatuh atas kepala. Rasa lapar sgt rohani ni.

Hafalan Quran aku sgt poor. Aku rasa aku tahu kenapa. Aku cuba hafal tapi aku tak cuba baca frequently esp dalam solat. Mungkin kene azam utk baca dalam solat sunat. Tiba2 aku terasa untuk abis degree ni nak g sekolah tahfiz setahun dan hafal Quran sebanyak mana yg aku mampu. Sekiranya aku mencintai Allah, akan kene hafal semua surat cinta.

Sempena ramadhan ni, aku harap sgt aku jadi lebih baik daripada sebelumnya. Aku akan cuba g masjid yg baca satu juz dan masa tgh terawih tu aku akan buka Quran. Waaahhh, best sgtt. Lagi best dari pada baca buku medic.

Harapan aku untuk future family aku, aku harap aku dapat spend time tilawah dengan zaujah and anak2 aku. Aku azam untuk aku sendiri yg ajar anak2 aku Quran. Then, mungkin share2 ilmu dengan family tentang Quran. IA, bonus kalau derang dapat jadi hafiz quran. Aku azam utk budayakan family aku dengan Quran.

Ayuh, mari membentuk generasi Quran!!!!

Salam ramadhan

aku sekarang

assalamualaikum wrh wbt,

pagi ini, aku bergegas ke RCSI untuk ambil laptop aku. sengaja aku tinggalkan dalam locker utk elakkan diri aku daripada distracted dengan laptop dan focus dengan buku.

tapi, aku mencari laptop kerana aku rasa aku perlu meluahkan perasaan aku.

kali terakhir aku menulis mungkin sebulan lepas, selepas aku dapat result appeal aku. sejurus selepas tahu keputusan appeal aku, aku terus membeli tiket pulang keesokkkan harinya ke malaysia untuk muhasabah selama dua minggu. dan kini, seminggu rotation di beaumont hospital sudah berlalu. alhamdulillah.

maaflah, blog ini adalah collection peribadi aku. pendengar terbaik aku ialah Allah. blog ini juga adalah salah satu medan untuk aku melepaskan apa yg aku rasa dalam hati.

kadang2, aku merasakan tewas dengan ujian yg diberikan oleh Allah. aku seolah merasakan aku menjadi seorang pencinta dunia. aku mahu dunia lebih dari akhirat. aku mahu degree doktor aku lebih daripada pahala. astaghfirullah.

kadang2, aku melayangkan fikiran aku. aku terfikir, katakanlah aku langsung gagal dalam jadi doktor, aku seolah-olah tidak mampu utk redha dengan ketentuan Allah. aku merasakan mcm mana pun, aku kene dapatkan degree doktor. failure is not an option. tapi aku terfikir, kalau Allah kata, kau tak boleh jadi doktor. lalu aku rasa sangat sedih dan down, aku seolah-olah tidak mahu redha dengan takdir Allah.

aku sgt risau dengan keadaan iman aku sekarang. kenapa aku tidak boleh berlapang dada dengan segala kurniaan Allah. bukankah Allah itu yg menciptakan aku, tapi kenapa aku kena rasa apa yg aku nak is the best.

Ya Allah, engkau cukup bagi aku Ya Allah. sekiranya aku engkau redha kepada aku, itu sudah mencukupi.

sekali-sekala, syaitan membisik, kenapa aku tak dapat mcm sahabat aku yg lain dapat?

derang pass exam, derang nak kawen, derang ada family sendiri.

and yet, i am still here, cycling 16 km a day to beaumont and still struggling.

namun, perlahan-lahan, aku pujuk diri aku.

a'uzubillahi minassyaiton nirrajim

aku minta perlindungan dari Allah.

bukankah Allah pernah kata dalam quran, jgn bandingkan rezki aku dengan rezki org lain, masing2 ada bahagian masing2.

bukankah Nabi SAW dah kata, compare dengan org yg lagi susah, jgn compare dengan org yg lebih kaya.

sekarang aku rasa sunyi. mungkin kerana hubungan aku dengan Allah sgt rapuh. tapi mungkin juga normal utk aku rasa sunyi. Nabi Adam AS juga sunyi di syurga ketika berseorangan.

aku bukanlah seorang makhluk yg suka duduk sorang2. pernah aku duduk single room, taubat aku tak nak duduk lagi. aku suka duduk ramai2. aku suka berteman. aku suka kalau ada org temani aku.

tapi this is life. aku yakin Allah ada sesuatu yg lebih baik utk aku. sabar muhaimin, sabar! hidup tak lama, sengsara x lama, suka ria dunia pun tak lama.

yang penting, usahakan takwa kau kepada Allah. berlari lah mengejar keampunan Allah.

oh ya, summer ni ada dua org usrah aku kahwin. i am happy for them. aku rasa malu juga pada derang. aku lagi tua, tapi tak kawen2 lagi.

tapi tak mengapa, aku doa Allah bagi keyakinan aku kepada takdir Allah.

may Allah be pleased with me and them.

salam mee segera.

gagal lagi

salam wrb wbt,

aku gagal lagi. setelah hampir 20 hari mempersiapkan peralatan perang aku ke medan appeal hearing. akhirnya aku gagal.

aku gagal. aku gagal utk pass final year exam ini. tapi aku yakin Allah ada sesuatu yg lebih baik menanti aku.

innalillahi wa inna ilaihirajiuun. smoga Allah memberikan pahala di sebalik ujian ini. dan menggantikan dengan sesuatu yg lebih baik.

aku tahu bukan mudah untuk aku turun ke medan perang ini lagi. dua kali aku tewas. rasa serik.

namun, inilah medan aku sekarang. perjuangan ini perlu diteruskan. samada aku menang, atau syahid dalam peperangan ini.

aku tidak boleh berundur walau selangkah kebelakang. aku harus terus maju. biar pun air mata ini membasahi pipi. biar pun kepala ini sakit. biarpun pinggang ini sakit. biar mataku kabur.

biar perut ku lapar.

biar biar biar

aku tak boleh tewas. ini adalah cabaran dari tuhan untuk meningkatkan darjat aku.

biarlah air mata itu mengalir, asalkan langkahku terus kehadapan.

sekarang juga aku angkat peralatan perang aku.
sekarang juga aku mara kehadapan.

tangisan ini bukan tanda kalah. air mata yg gugur ini melambangkan gugurnya musuh2 ku. aku buang musuh2ku dalam diri ini. nyah kau. keluar kau sebanyak-banyaknya.

doakan aku ikhlas. doakan amalan aku diterima. doakan aku ke syurga. doakan aku menang. doakan aku syahid.

salam air mata seorang pahlawan

ujian final year. anda gagal

Assalamualaikum wrh wbt,

Sudah lama rasanya aku tidak menulis. Kembalinya aku ke blog ini, adalah ingin aku kongsikan bersama pengalaman aku.

Baru2 ni aku fail final year aku. Specifically, failed long case aku. Failed long case meaning failed semua komponen final year.

Pagi itu, aku mendapat telefon dari student walfare. Dia kata aku fail. Aku jadi confuse. Aku tak pasti apa yg aku rasa. Aku tak puas hati pun ada. Aku rasa aku buat Alhamdulillah ok. Aku dgr cerita org lain lagi la Mcm horror long case derang. Tapi aku sedar, ALLAH MELAPANGKAN REZKI SESIAPA YG DIA KEHENDAKI. Aku bukan tiada rezeki. Sebaliknya Allah yg memberikan aku rezki sejak aku diciptakan. Bukan sahaja aku dpt rezeki dari Allah, semua makhluk pun dapat rezeki dari pada Allah.

Aku cuba mengumpul kekuatan. Hari tu, aku merasakan aku tiada mood nak buat apa2 pun. Anhedonia. Mungkin itu istilah psychiatrynya. Aku baring dan cuba mencari kekuatan. Berkata-kata dengan Allah. borak2 dengan Allah. pillow talk dengan Allah.

aku tidak puas hati. Aku kne recheck and appeal!!!

Itu azam aku. Mungkin itu adalah sebahagian daripada defensive and coping response aku. Mungkin juga denial.

Apabila melihat rakan2 ku bergembira, aku cuba happy for them. Tapi aku gagal utk happy for myself.

Namun, utk menyebut perkataan redha amat mudah. Tetapi utk dipahatkan dalam hati, mungkin mengambil masa yg lama. Kerana hatiku ini keras lebih dari batu.

Sesetengah org tend utk bersendiri. Tapi aku share feeling aku dengan rakan2. Majority kawan2 aku sgt supportive. Harapan aku adalah agar derang doakan aku.

Aku kembali utk reflect apa yg aku blaja dari ujian ini.

1.   Aku lebih dekat dengan Allah. instead of aku bergembira dan leka dengan kejayaan, Allah sentap aku dengan ujian. Aku tersengkur menyembah bumi. Mengakui bahwa Allah adalah Tuhan sekalian alam. 
2.  Aku ada satu doa yg aku telah berdoa selama 10 tahun. Tiap2 hari aku doa benda ni. Akhirnya, apabila ujian itu sampai, ujian itu dibawa sekali dengan makbulnya doa selama 10 tahun tersebut. Apa doa itu? Biarlah aku dan Allah sahaja yg tahu

3.       Allah sahaja yg mengetahui apakah hikmah disebalik dengan ujian ini.

Aku email abg aku. Minta tlg doakan aku. Beliau menasihatkan utk list kan perkara berikut:

so what i need you to do are to write down for me:

"1)      Tell me, in writing, what are bothering you right now:

2)      Tell me, in writing, from the things that are bothering you, whats the worst that can happen to you right now:"

Apa yg mengganggu aku skrg

1. Aku malas nak resit exam. Aku dah penat. Aku study dari august  non stop. Kerusi aku ni dan ada mark shape badan aku dah. Mungkin salah aku. Study tak ikhlas
2. Klo aku habis lambat, lambat la aku kawen.

 "horror gak la kerusi ni. "

Worse thing akan happen kat aku

1.  aku fail resit aku. Fail repeat year aku. Kne bayar 1.5 juta.
2. Aku harap aku study ikhlas. Aku harap Allah terima usaha aku. Moga aku dijauhi dari api neraka.

Basically, tade la horror sgt pun. Lagi horror kot klo aku tbe2 mati. Tak sure ke syurga atau neraka. Moga2 Allah ampunkan aku. 

Sekarang ni, aku tgh apply for appeal. Lagi 1.2 x cukup. Dgr cite susah derang nak approve. Tapi aku yakin. Sekiranya seluruh makhluk berkumpul utk member manfaat kepada aku, kalau Allah kata No, nescaya tiada manfaat yg akan dtg kepada aku. Sekiranya seluruh makhluk berkumpul utk memberi mudarat kepada aku, kalau Allah kata No, nescaya tiada mudarat yg dtg kepadaku.

Sesungguhnya, Allah memiliki langit dan bumi, dan aku adalah hamba Allah yg sgt tidak significant di sisiNYA. Namun, aku berdoa agar Allah memandang aku dengan penuh rahmat dan mendengar rintihan aku. Sesungguhnya KAU MAHA PENGASIH, LAGI MAHA MENDENGAR.

Sekiran terima kasih.

Salam tarbiyyah utk semua.

FINAL MED

Assalamualaikum wbt, Final med sememangnya satu period yg aku takuti. Aku seolah-olah menjadi bukan diriku. Hairan melihat diriku sangguh untuk bgn seawal 545 pagi utk berbasikal ke hospital semata-mata untuk join ward round jam 7 pg. Tetapi, untuk bgn qiam, amatlah liat pada weekendnya. Aku terfikir, adakah aku telah larut dalam dunia ini? Adakah aku juga telah menjadi robot yg lupe janji kepada Allah. Aku mahu menjadi hamba Allah, bukan hamba selain daripada Allah. Bila aku gagal untuk score, aku rasa sedih. Aku terfikir, kenapa aku sedih? Bukanye fail pun, Cuma tak score je? Akus edar, betapa aku jauh dari Allah. Berbuat sesuatu bukan kerana Allah. Mengharapkan balasan dunia lebih daripada balasan akhirat. Final med membuatkan aku hilang rasa cinta kepada dakwah dan tarbiyyah. Dahulu, selalu aku fikirkan pasal dakwah dan tarbiyyah. Sekarang, aku tidak tahu mengapa aku terpaksa memaksa diri aku untuk memikirkan tentang dakwah dan tarbiyyah. Adakah aku sudah lupa manusia lebih memerlukan doktor “iman” berbanding “doktor jasad”? Aku merasakan amat jauh dari Allah. Jarang sekali aku buka dengan berdoa kepada Allah. Di mana keyakinan aku kepada Allah? Bukankah Allah yg mengajarkan kepada aku dan bukanlah kefahaman itu wujud dengan usaha aku? Allah yg beri kefahamankan? Bila aku berdoa, aku mahukan itu dan ini. Tapi mengharapkan Allah terus berbisik ke dalam hatiku. Hakikatnya, Allah selalu bersedia berkata-kata dengan aku. Aku sahaja yg gagal membuka surat cinta dari Allah. Mengadulah pada Allah, Allah akan mendengar. Bacalah Al Quran, kerana itulah respon Allah kepada doa kita. Allah tidak pernah lupa kita. Suratnya selalu di sisi kita. Akulah gagal untuk berbuka surat itu dan membacanya lalu menitiskan air mata. Aku berharap, cukuplah aku berlari kearah dunia. Aku mahu berlari ke akhirat. Kerana aku tahu, dunia akan berlari kepadaku.

SALAM TAHUN BARU CINA...TERIMA KASIH EDVYN FOR ALL THE FOOD. I WILL PRAY FOR YOU.....